INTERVIEW | Vreemdgaan is goed voor je relatie

Cameron Diaz zei het al: monogamie bestaat niet. En zo denkt affaire-coach Louise van der Velde (43) er ook over. Volgens haar zou vreemdgaan goed zijn voor een relatie. Say what?! 

“Sara was een succesvolle, aantrekkelijke en zelfverzekerde zakenvrouw – en nu zit ze hier, huilend op mijn therapeutenbank als een hoopje ellende”, vertelt Louise. “Zoals de meeste mensen die ik ontmoet in mijn Harley Street kliniek zat ze in een monogaam, kreupel en ongelukkig huwelijk. Ze hield van haar man maar ze hunkerde naar seks en intimiteit, iets wat haar man haar niet wilde geven. Ik zou haar kunnen vertellen dat ze hem moest verlaten, weg moest lopen om ergens anders haar geluk te vinden. Maar in plaats daarvan vertelde ik haar dat ze een vriendje moest nemen.”

 

“Ik leer koppels hoe ze
vreemd moeten gaan”

 

“Ik ben een affaire-coach en ik geloof niet in monogamie. Vrouwen hebben meer dan één man nodig om aan al hun behoeftes te voldoen – en vice versa. Deze overtuiging komt van Cameron Diaz. Ze zei: ‘Het is beter om meerdere lovers te hebben dan dat je probeert om trouw te zijn aan één.’ Ze heeft gelijk. Maar ik had niet verwacht dat ik de advocaat voor open relaties zou worden.”

 

Verschillende vriendjes

“In mijn vakgebied ontmoet ik allerlei soorten mensen met allerlei levensstijlen. Zoals Sara, die succesvolle zakenvrouw, die nu naast haar man verschillende vriendjes heeft – en een emmer vol zelfvertrouwen. Ik coach advocaten die zich in zelfvernietigende relatiepatronen bevinden maar ook koppels die hun vonk zijn verloren. Vaak willen mensen elkaar helemaal niet verlaten. Ze voelen zich comfortabel met hun relatie, houden zielsveel van elkaar en hebben misschien wel kinderen samen. Simpelweg zijn ze seksueel ontevreden.”

 

“Er zijn mensen die er niet van overtuigd kunnen
worden dat het iets goeds is voor de relatie”

 

“Soms is het maar één persoon in de relatie die hulp zoekt en dus maar één persoon die buitenechtelijke seks wil. Ik vertel ze dan om die aanpak met hun partners te bespreken – vriendelijk en vooral vanwege de juiste redenen. Wanneer de partner akkoord gaat, spreken we met zijn allen af om te kijken wat er allemaal gezegd is. Er zijn mensen die er niet van overtuigd kunnen worden dat vreemdgaan iets goeds is voor de relatie. Het belangrijkste is dat niemand bedrogen of voorgelogen is vanwege een allesvernietigende , geheime affaire.”

 

Al eerder vreemdgegaan

“Bij koppels die mijn hulp pas inroepen nadat een van de twee is vreemdgegaan, rust er altijd een soort vijandigheid in de nasleep. In zulke gevallen (en die zijn er veel) gaan de meesten heel erg in de slachtoffer- of daderrol zitten. Ik probeer ze te leren dat vreemdgaan niet één iemands fout is – problemen in het huwelijk worden meestal veroorzaakt door beide partijen.”
“Laatst las ik in een controversieel statement dat de persoon die het slachtoffer is van de affaire zijn excuses moest aanbieden aan zijn echtgenoot. Hoewel ik dit vrij extreem vind, werpt het wel een interessante kijk op waarom vreemdgaan gebeurd. Kan degene die wordt bedrogen altijd onschuldig worden bevonden? In deze context zijn de woorden slachtoffer en dader giftig, dus ban ik ze.”

 

Geluk hangt niet af van de relatie

“Mijn werk bestaat voornamelijk uit mensen leren om hun geluk niet te laten afhangen van hun relatie. Ik help ze om negatieve emoties los te laten (door middel van tijdlijntherapie en door terug te gaan naar het eerste moment dat ze gekwetst werden en waarom) en help ze om controle te krijgen over hun eigen geluk. Uiteindelijk leer ik ze dat een affaire niet om hen draait, en dat ook te accepteren. Dat ze nog steeds goed genoeg voor elkaar zijn en niet hoeven te ‘veranderen’ om bij hun partner te kunnen blijven. Van nature voelen we ons aangetrokken tot andere mensen, maar dat hoeft geen slecht iets te zijn.”

 

Liegen en bedriegen is fout

“Wanneer ik het benoem om met anderen naar bed te gaan, tonen veel mensen dezelfde reactie: ze deinzen terug. Het is niet wat de maatschappij ons vertelt wat te doen. Het is sowieso fout op een bepaalde manier. Maar eigenlijk is liegen en bedriegen fout. Het is fout dat de maatschappij ons vertelt om je trouw te beloven aan één persoon voor de rest van je leven. En het is fout dat meisjes opgroeien met het idee van een sprookje.

 

“We bedriegen meer
dan ooit tevoren”

 

“Een recentelijk verslag laat zien dat de helft van alle koppels ‘afdwaalt’ tijdens hun relatie. En nu vrouwen ook werken en sociaal bezig zijn, bedriegen we meer dan ooit tevoren. Als monogamie echt zou werken, zouden we dan allemaal liegen? Niet iedereen kiest ervoor om een open relatie te hebben, maar diegenen die dat wel doen zien opmerkelijke verschillen in hun levens. En cruciaal: veel van deze koppels blijven samen.”

Wat vind jij? Is vreemdgaan goed voor de relatie? Of blijf je jouw lief liever trouw, in goede en in slechte tijden?

 

 

  * * *

VOLG AVONTURISTA VIA
INSTAGRAM Avonturista Instagram  FACEBOOK Avonturista Facebook  PINTEREST Avonturista Pinterest

 

2 thoughts on “INTERVIEW | Vreemdgaan is goed voor je relatie

  1. Goed geschreven en zeer interessant! Hoewel ik ook geloof dat we van nature geen monogame wezens zijn, hoop ik er vanuit een soort romantische, idealistische kijk op relaties toch altijd op dat mijn partner en ik (als ik die heb) elkaar trouw zullen blijven. Aan de andere kant zou ik het de ander graag willen gunnen, mocht de behoefte er zijn. Maar tot nu toe werkte dat voor mij niet (heb het meegemaakt, dat mijn toenmalige partner een open relatie wilde), omdat ik te bang was dat hij halsopverkop verliefd zou worden op een ander. Dit had niet alleen met onzekerheid of een onnodig laag zelfbeeld te maken, maar vooral met het feit dat de basis van de relatie niet solide genoeg was. Want dat vind ik wel het allerbelangrijkste. Als het in de basis echt goed zit, er niet al teveel problemen spelen (want dan ben je in mijn ogen te laat en is die basis al veel te wankel) en je maakt goede afspraken, wie weet… Ik ken genoeg stellen bij wie het wel werkt. Maar of ik dat ooit zou willen of kunnen?

    1. Dankjewel Eva, voor je prachtige en openhartige reactie. Ik herken mezelf heel erg in die ‘romantische, idealistische kijk op relaties’. Je bent toch gemáákt voor elkaar? – denkt mijn romantische hoofd dan. Ergens kan ik me ook wel voorstellen dat de aanpak van Louise zou werken bij koppels. Toch houd ik het zelf liever bij dat romantische beeld. Interessant dat jij mensen kent bij wie het werkt, dat is top om te horen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *